Siema na tym supcio forum

MySiA :) · Wysłany: Nie 11:19, 11 Mar 2007 Temat postu: 10 dowodów na to że....

................komputer jest mężczyzną

xDxD

1.
Czy widziałaś kiedyś, żeby komputer robił sobie sam coś do jedzenia?

2.
Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka, gorące powietrze i nieco brudu.

3.
Nie robi nic, póki nie pokażesz mu jak.

4.
Im bardziej szczegółowo mu wyjaśniasz jak ma cos zrobić, tym wolniej to robi.

5.
Gdy tylko na chwilkę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności, lub zasypia.

6.
Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście go potrzebujesz...

7.
Gdy rzeczy idą źle, on jest równie z siebie zadowolony jak zawsze.

8.
Nigdy nie możesz za nim nadążyć . Zawsze kończy pierwszy.

9.
Potrafi genialnie udawać idiotę.

10.
Najważniejsza dla niego jest możliwie wysoka liczba przy procesorze i wielkość jego twardziela.

KieŁ · Wysłany: Wto 22:27, 13 Mar 2007 Temat postu:

Dlaczego kura przekroczyła ulicę?

Pani przedszkolanka:
Żeby przejść na drugą stronę.

Platon:
Dla ważniejszego dobra.

Arystoteles:
Taka jest natura kur, że przekraczają ulice.

Karol Marx:
To było historycznie nie do uniknięcia.

Ronald Reagan:
Zapomniałem.

Martin Luther King, jr.:
Widzę Świat, w którym wszystkie kury są wolne i mogą przekraczać ulice, nie
będąc pytanymi o motywy.

Richard M. Nixon:
Kura nie przekroczyła ulicy. Powtarzam, kura NIE przekroczyła ulicy!

Machiavelli:
Decydujące jest to, ze kura przekroczyła ulice. Kogo interesują powody.
Przekroczenie ulicy usprawiedliwia wszelkie motywy.

Freud:
Fakt, że Cię w ogóle ta sprawa interesuje, że kura przekroczyła ulicę,
ujawnia Twoją seksualną niepewność.

Bill Gates:
Akurat wypuściłem na rynek nowy KuraOffice 2000, który nie tylko będzie
przekraczał ulice, ale również będzie znosił jaja, zarządzał ważnymi
dokumentami i wyrównywał stan waszego konta.

Einstein:
Czy to kura przekroczyła ulice, czy tez to ulica się przesunęła pod kurą,
zależy od waszego punktu odniesienia.

Budda:
Tym pytaniem ujawniasz twoją własną kurzą naturę.

Ernest Hemingway:
Aby umrzeć... w deszczu...

Bill Clinton (wersja 1):
W żadnym momencie nie byłem z ta kura sam na sam.

Bill Clinton (wersja 2):
Ja z ta kurą nie miałem żadnych niewłaściwych kontaktów.

Adolf Hitler:
Aryjskich kur nie powstrzymają drogi wytyczone na mapie świata przez
judejską plutokrację.

Ernesto Che Guevara:
Kura jest jak rower - kiedy nie jedzie to się przewraca.

Józef Piłsudski:
Wysiadła z czerwonego tramwaju na przystanku niepodległość.

Zaratustra:
W górę, wzwyż, aż póki gwiazd własnych nie ujrzy pod swymi pazurami!

Rzecznik prasowy Policji:
Trwają czynności procesowe zmierzające do ustalenia przebiegu zdarzenia. Ze
względu na dobro sprawy, na obecnym etapie śledztwa nie mogę nic więcej
Państwu powiedzieć.
Leibniz:
Szuka najlepszego ze światów.
Diogenes
Szuka prawdziwej kury.

Nadkomisarz Marek Fidos:
W okresie urlopowym obserwujemy nasilony ruch kur przechodzących na druga
stronę, co częstokroć prowadzi do rożnych wypadków. W nadchodzący weekend
przewidujemy nasilenie kontroli kur, mające na celu zwiększenie
bezpieczeństwa użytkowników drogi pod kryptonimem: Cura 2001. Jednocześnie
chciałbym zaapelować do rozsądku użytkowników dróg i zaapelować o wolniejsza
jazdę. Przyczyną wypadków jest najczęściej nadmierna prędkość rozwijana
przez kury i rozjeżdżających je kierowców.

Szejk Osama Bin Laden:
To dopiero ostrzeżenie pod adresem pełnej zła i zepsucia Ameryki! Następne
kury przejdą przez ulice w zatłoczonych centrach handlowych i przed
przedszkolami!

F. Nietsche:
To była transformacja kury w nadkurę.

Marek Kamiński:
Zamierzam jako pierwszy Polak powtórzyć wyczyn kury w warunkach zimowych,
samotnie.

W. Von Heisenberg:
Tak naprawdę dopiero, kiedy się zatrzyma będziemy mogli z cala pewnością
stwierdzić, czy to jest rzeczywiście kura.

Tadeusz Kościuszko:
Za wolność waszą i naszą.

Neil Armstrong:
Ten mały krok kury jest jednocześnie wielkim krokiem całego drobiu.

Józef Stalin:
Jedna kura - to dramat, milion kur - to historia.

Katarzyna Figura:
Zadzwoń, to opowiem ci, co JA przekroczyłam..

Andrzej Lepper:
To jest wszystko wina skorumpowanych rządów, które rządziły Polska przez 12
lat, biedna kura nawet nie ma na leki, Balcerowicz musi odejść.

Ojciec Rydzyk:
Żydokomuna z SLD doprowadziła, że kura tracąc swa katolicką moralność
przekroczyła jezdnię. Módlmy się za nasz siostrę kurę. Przypominam numer
konta, na które można wpłacać pieniądze na rzecz kury.

Grzegorz Kołodko:
Dzięki działaniom naszego rządu, bo my w naszym rządzie nie składamy czczych
obietnic, kura w wyniku wzrostu gospodarczego mogła zrobić krok w przód

Leszek Miller:
Ta kura dla mnie jest zerem

Jerzy Urban:
Wiec ta rozjechana kura ruszyła swoja tłustą d..., i byle dziad z ulicy wie,
czemu przeszła na druga stronę tej obesranej jezdni

Pospolity dres:
YYYYYYYYYYYYYYYYY Yyyyy znaczy, hrrrrr może k***a yhy wypas komóra była ehe

Pospolity skate:
Normalnie złapała cool zajawkę i chlapnęła z podeszwy, po co się będzie tak j...bała, i chlapała ściemy.

Roman Giertych:
Ta kura jest symbolem uciśnionej Polski, która zjadana przez zagranicznych oprawców z UE musi uciekać za jezdnię.

Rywin:
Odmawiam odpowiedzi na zadane mi pytanie.

uwielbiam to

ajuSQa

Dlaczego rower jest lepszy od konia?

1. Rower nie kopie.
2. Rower nie gryzie.
3. Rower nie niszczy ścieżek rowerowych.
4. Rower nie potrzebuje owsa.
5. Do kowala z rowerem jedziesz tylko w ostateczności.
6. Konia nie przypniesz do dachu samochodu.
7. Konia nie powiesisz nad łóżkiem.
8. Koń nie posiada clicków.
9. Siodełko rowerowe wsadzisz do kieszeni, a końskie nie

10. Roweru nie musisz czyścić przed jazdą.
11. Rower nie potrzebuje stajni.
12. Utrzymanie roweru jest tańsze od utrzymania konia.
13. Rower nie robi kupki i siku na szlaku.
14. Konia nie weźmiesz na ramię.
15. Rower się nie poci.
16. Rower się nie ochwaci.
17. Do konia nie założysz licznika.
17a. Do konia nie można przykręcić lampek.
18. Koń ma tylko cztery biegi: stęp, kłus, galop i cwał, a rower od 18 wzwyż

19. Wybór hamulców do konia jest kiepski

20. Nie ma niebieskich, czerwonych i żółtych koni a rowery są.
21. Z rowerem nie chodzisz do weterynarza.
22. Koń nie ma amortyzacji.
23. Roweru nie musisz tłuc palcatem żeby przyspieszyć. (?)
24. Rower jedzie tam gdzie chcesz.
25. Rower możesz na noc wsadzić do namiotu.
26. Rower można odchudzić, a konia hmmm...
26a. Rowerzyści: chcielibyście jeździć na czymś, co waży przynajmniej 300kg?
27. Kaski rowerowe są praktyczniejsze od końskich toczków.
28. Rower na szczęście nie ma kopyt.
29. Konia nie złożysz z różnych części.
30. Czy ktoś widział konie dwuosobowe?
31. Koniowi nie można przemalować ramy

32. Proces produkcyjny konia jest skomplikowany i długotrwały.
32. Koniowi nie można wymienić osprzętu

)
33. Rower nie potrzebuje pastwiska.
34. Rowerem można przejechać non-stop 200km. spróbuj przejechać tyle koniem

Dlaczego koń jest lepszy od roweru?

1.Koń jest zawsze cieplutki- rower tylo jak sie nagrzeje od slonca...
2. Konia nie trzeba pompować, a koła od roweru tak...
3. Koniowi się dętka nie przebija.
4. Konia nie trzeba oddawać do serwisu.
5. Koniowi nie trzeba regulować przerzutek.
6. Koń nie złapie pany.
7. Toczki to przeżytek, kaski jeździeckie są lepsze od rowerowych.
8. Rower nie może być Twoim przyjacielem, a koń tak!
9. Rower to tylko martwy sprzęt, a martwe przedmioty są złośliwe.
10. Koń jest mięciutki, a rower nie.
11. Koń Cię powita radosnym rżeniem, a rower nie!
12. Koń nie rdzewieje.
13. Koń nie potrzebuja łańcucha i pedałów.
14. Ubranie jeździeckie jest ładniejsze niż kolarskie.
15. Końskie zawody są lepsze od wyścigów i maratonów rowerowych.
16. Kon potrafi kochać.
17. Koń czuje!

18. Koń jest inteligentny i sympatyczny.
19 .Rower nie zarży na powitanie.
20. Do roweru nie można się przytulić.
21. Do jazdy na koniu nie jest potrzebne towarzystwo dwóch pedałów :-)
22. Rower sam nie przyjedzie jak go zawołasz.
23. Jak puścisz kierownicę to daleko nie ujedziesz.
24. Na koniu mężczyźni też mogą jeździć bez siodła.
25. Na koniu można się zrelaksować nawet pod górkę.
26. Jak się puślisko urwie to można jechać na oklep. Jak łańcuch, to klapa.
27. Jak najedziesz rowerem komuś na nogę to prawie efektu nie ma....
28. Rower nie zje po tobie ogryzka z jabłka.
29. Rower nie ma ogona!
30. Wstążki powplatane w rower głupio wyglądają.
31. Przy czyszczeniu kopyt nie ubrudzisz się smarem.
32. Czy ktoś strzela z łuku z roweru?
33. Rower ma tylko dwa koła a koń aż cztery nogi.
34. Z grzbietu konia można dosięgnąć wysoko zawieszonych przedmiotów.
35. Pokażcie mi rower, który na równej drodze, bez odskoczni przeskoczy dwumetrową przeskodę.
36. Z rowerem raczej trudno pływać.
37. Rower nie odmówi posłuszeństwa jeśli zechcesz władować się na nim w przepaść.
38. Żadne produkty uboczne roweru nie użyźnią ziemi.
39. Rower nie potrafi opędzać się przed muchami.
40. Książe na białym rowerze przyjeżdża uratować księżniczkę...
41. Palcatem bardziej boli niż pompką.
42.Poholuj rowerem tonę węgla...
43. Zaoraj rowerem pole.
44. Dorożka jest bardziej prestiżowa niż riksza.
45.Rower nie ma zębów żeby dowiedzieć się ile ma lat.
46. Żaden rower nie lubi piwa.